Pessoal
, me demiti de meu emprego... Agora sim ein!

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segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Cultura inútil (ou não)

Se um dia você observar a estátua de um cavaleiro, observe o cavalo. Se o cavalo tiver ambas as patas da frente erguidas, significa que a pessoa homenageada morreu em uma guerra; se o cavalo tiver apenas uma pata no ar, significa que a pessoa morreu por causa de um ferimento ou doença causada na guerra. Se o cavalo tiver as quatro patas no chão, quer dizer que morreu de causas naturais.


O número seguro de lâminas em um barbeador (gilette) descartável é 3. Eles possuem lâminas mais finas do que os outros barbeadores, tendo maior possibilidade de fazer cortes microscópicos na pele. Conforme o uso, eles vão acumulando cada vez mais bactérias, e maior vai ser a chance de inflamar algum poro.


Estalar os dedos NÃO causa artrite, nem aumenta as juntas, nem causa nenhum perigo. É apenas irritante pra algumas pessoas.


No Caribe há ostras que escalam árvores.


Há sim melancias em formato de cubo no Japão. Elas se encaixam melhor nas prateleiras.


Tenha plena certeza que a sua televisão está bem presa e fixada, se você possui crianças em sua casa. Em 1997, cerca de 28 crianças morreram esmagadas por TVs e afins. Estavam tentando escalá-las.


Durante a sua vida, você come aproximadamente 27215 quilos de comida. Isso é o peso de seis elefantes. SEU GORDO.


A velocidade de um catshup saindo de sua embalagem chega a ser 25 km/ano.


Preste atenção em um cruzamento, principalmente se você tiver virando a esquerda ou tiver um carro virando a esquerda. Um grande número de acidentes (com pedestres ou outros carros) involve um veículo que está virando para a esquerda.


Se todos os fumantes americanos tivessem parado de fumar em 2005, haveria em média 15% menos mortes nos E.U.A. a partir dessa data, segundo um estudo da Universidade Rutgers.


Lamber uma ferida ajuda ela a sarar SIM. A saliva ajuda a desinfectar machucados e mata as bactérias.


Levando em conta o peso, homens são mais fortes que cavalos.


"Q" é a única letra do alfabeto que não aparece no nome de NENHUM dos Estados Unidos.


No dia de abertura do Mc Donalds em uma cidade do Kwait, a fila do drive-through chegava a quase 12 quilômetros.


Aquelas setas de "você está aqui" tem um nome. E é ideo locator.


Um flamingo só come quando está com a cabeça pra baixo.


Quase todos os relógios no filme Pulp Fiction mostravam 4:20. Apenas um mostrava 8:15.


Palitos de dente são os objetos mais engolidos pelos americanos.


O programa 60 Minutes no canal americano CBS é o único programa televisivo que não possui uma música-tema.


Os anéis coloridos que simbolizam as olimpíadas são sempre vermelho, preto, azul, amarelo e verde, num fundo branco. Isso porque todos os países do mundo tem pelo menos uma dessas cores em suas bandeiras.


Se você fosse contar em inglês, teria que chegar até 1000 pra encontrar a letra A (thousand).


Em 21 dos Estados Unidos, Wal-Mart é o maior empreendimento.


Um pássaro chamado Kea, da Nova Zelândia gosta de comer a borracha dos pára-brisas e aquela borracha do canto dos vidros do carro. Cuidado.


O Havaí está se movendo em direção ao Japão dois centímetros e meio por ano.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Kratos encontra um parceiro

Kratos: Apareça Ares, pra que eu possa te estraçalhar membro por membro!

Hércules: Ah, olha você aí, maninho. Eu estava te procurando em tudo quanto é canto.

Kratos: Quem é você? Ares não é MACHO o suficiente pra lutar contra mim sozinho?

Hércules: QUÊ? Não, eu sou Hércules, filho de Zeus. Eu vim pra te ajudar.

Kratos: Não, eu não preciso de ajuda vinda dos deuses.

Hércules: AHHH TÁ, e todos esses golpes maneiros que Poseidon, Hades, e até mesmo nosso pai te ensinaram? Eca, você tá andando por aí com a cabeça da Medusa!?

Kratos: Putz, até parece que você nunca viu um cara andando com a cabeça de alguém. Peraí... NOSSO pai?

Hércules: Aham, spoiler - Zeus é o seu pai, o que faz de nós irmãos!

Kratos: Não...

Hércules: Sim! Eu sempre quis um irmãozão! Me dá um abraço!

Kratos: Toque em mim e eu vou andar com a SUA cabeça.

Hércules: Cadê o amor, maninho? Então você tem um plano pra enfrentar Ares?

Kratos: Eu vou acertá-lo com as Lâminas do Caos e cortar a cabeça dele fora.

Hércules: WOW, isso me parece violento. Pra que ficar cortando a cabeça dos outros?

Kratos: É o meu jeito de fazer as coisas.

Hércules: Legal... Falando nisso, você me parece meio "fantasma". Você já ouviu falar em bronzeamento? Olha pra mim, bronzeado pra carái. Você poderia ser assim também.

Kratos
: Estou coberto com as cinzas de minha esposa e filha.

Hércules: Eu sou titio? Isso é ótimo! Mas isso é nojento. Já pensou em tomar um banho?

Kratos: A única maneira de esquecer meus pecados é matando Ares.

Hércules: Certeza? Eu tenho um sabonetinho lá em casa. Já vou lá pegar, espere aqui.

Kratos: Esqueça, eu voltei do submundo para derrotar Ares. Eu não vou parar enquanto não
tiver a cabeça dele.

Hércules: Peraí... Você morreu?

Kratos: Sim, e voltei do mundo dos mortos.

Hércules: Então porque você não trouxe sua mulher e sua filha com você?

Kratos: ...

Hércules
: Ah, você não percebeu que podia fazer isso, não é?

Kratos: Pensando bem, eu posso precisar da sua ajuda, irmão.

Hércules: Pode falar, qualquer coisa pela família!



Kratos enfia sua espada no peito de Hércules, e quebra sua espinha.

Kratos: E quando você voltar com a minha família, dê um autógrafo pra minha filha. Ela amava seus filmes da Disney.


Traduzido do DORKLY