Pessoal
, me demiti de meu emprego... Agora sim ein!

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

terça-feira, 24 de novembro de 2009

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

"Qual superpoder você gostaria?"

Uma pergunta relativamente simples. O melhor são as respostas, logicamente.

  • oDani.
    17.11.2009 às 10:12 pm
    metamorfo
    por que eu sou feio pra caralho lol
  • Marlandyson da Silva
    17.11.2009 às 10:27 pm
    eu só queria ser rico mesmo… :(
  • Felipe Gomide
    17.11.2009 às 10:53 pm
    Telecinese, por causa da preguiça de pegar o controle remoto (qdo não ta do meu lado ¬¬)
  • Felipe
    18.11.2009 às 1:46 pm
    poder de controlar o tempo/espaço

    ia poder refazer minhas provas de mtm

  • marcus
    18.11.2009 às 4:02 pm
    Eu marcus queria virar purpurina! e me teletrasportar Ui que arrazOOO …. virar gliter
  • marcus
    18.11.2009 às 4:03 pm
    eu queria ter o pênis de 58 Cm … que solta-se raios laser!
  • marcus
    18.11.2009 às 4:03 pm
    HA é tbm defecar Urano!
  • marcus
    18.11.2009 às 4:04 pm
    era uranio eu sou analfabetico
  • nah
    18.11.2009 às 11:25 pm
    Fazer os outros se cagarem com a força do pensamento… Mesmo pela TV, imagine só domingão a tarde e o C* do Faustão caindo em pleno palco… Pq ‘quem sabe faz ao vivo!’ Ou o Galvão Bueno, narrando a Fórmula 1 pelos 2 orifícios! Lula mostrando tudo o que sabe em cadeia nacional! O congresso nacional mostrando para que existe! E a propaganda eleitoral gratuita, nunca mais seria a mesma! Bwahahahahaha!
  • Júlio
    19.11.2009 às 3:12 pm
    Teletransport tipo akele filme Jumper.
    Ou “metamorfo
    por que eu sou feio pra caralho lol” [2]
  • Julio Sequela
    20.11.2009 às 1:53 pm
    qualquer um que pegasse a mulher maravilha
  • Vitor
    21.11.2009 às 5:19 pm
    Eu queria poder aumentar qualquer parte do meu corpo , peraí! isso ja existe =O
  • Ricardo
    23.11.2009 às 2:44 pm
    Ter um cerebro funcionavel!!!
  • Brunão (esse sou eu xD)
    23.11.2009 às 10:56 pm
  • Queria ter “invulnerabilidade” (como o Juggernaut) \m/
Quer ver mais? Só lá no Corto cabelo & Pinto!

É TETRAA! É TETRAA!

Como arruinar um casamento

1- Chape o coco.
2- Comece a fazer o pole dancing no primeiro post que enxergar.
3- Dance com o noivo.
4- Derrube a tenda onde está acontecendo a festa.
BÔNUS: Faça o nariz da noiva SANGRAR.
BÔNUS x2: Faça tudo isso sozinho.

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

100 quedas engraçadas

Outra VERDADE



Crepúsculo (e afins) é coisa de VIADO.

Filme de vampiro de verdade é Anjos da Noite e Blade.

Se é pra ofender...



Coitado do Dudu. Essa ofensa é tudo coisa da sua cabeça, peso na consciência, só isso. xD

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Stripper FAIL

Nem se importem com o começo do vídeo...

Vamos lá campeão, faz seu nome!



"FAIL DUPLO EM MENOS DE UM MINUTO"
(Guinness Book)

Breakdance com os dedos?

É possível.



O engraçado é que os B.boys que comentaram o vídeo não gostaram nem um pouquinho (õ.0)

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Como NOM destruir um castelo



Ee Mario, ein.

(Sic.) Lado divertido de cada signo

Áries

1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa desejada é sua principal motivação. Mas perde o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’

4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

6. Por que o ariano atravessou a rua: Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano…. Dá um soco na mesa e diz: ‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.


Touro

1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.

2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir: ‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

6. Por que o taurino atravessou a rua: Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino comenta sem se preocupar muito: ‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam os dedos…’

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: ‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.


Gêmeos

1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’

2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’

4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir: ‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’

6. Por que o geminiano atravessou a rua: Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano: ‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada:
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.


Câncer

1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’

4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir: ‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’

6. Por que o canceriano atravessou a rua: Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano…. Preocupado, vai te confortar:
‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada: Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.


Leão

1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’

2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’

4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir: ‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’

6. Por que o leonino atravessou a rua: Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino: ‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: ‘Tudo que tenho me ama’

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada: Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.


Virgem

1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’

2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’

4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.

5. Como o virginiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’

6. Por que o virginiano atravessou a rua: Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano…. Rodando, preocupado: ‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: ‘Não me siga. Preciso passar no médico’

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada:Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

Libra

1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.

2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’

4. Como irritar um libriano: Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote. Diga a ele que o mundo não é cor de rosa.

5. Como o libriano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’

6. Por que o libriano atravessou a rua: Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano: ‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas vou conhecer no sábado à noite’

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada:
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…


Escorpião

1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’

4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’

5. Como o escorpiano reza antes de dormir: ‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’

6. Por que o escorpiano atravessou a rua: Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: ‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada: Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?


Sagitário

1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’

4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir: ‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’

6. Por que o sagitariano atravessou a rua: Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano: ‘Vamos dar queixa na policia!’

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada: O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?


Capricórnio

1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’

4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir: ‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’

6. Por que o capricorniano atravessou a rua: Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano: ‘Quanto levaram??’

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada: Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.


Aquário

1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’

4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir: ‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’

6. Por que o aquariano atravessou a rua: Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano: ‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: ‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.


Peixes:

1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’

2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’

4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir: ‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’

6. Por que o pisciano atravessou a rua: Que rua? Ih, é…

7. Você foi assaltado e o pisciano: ‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: ‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada: O quê? A luz está apagada?



Via: Blog Insoonia. Duvida?

Da série: "Perfis de orkut criativos"

Diadema... Só filé...

Msn do Silvio Santos

Já postei também o msn do Seu Madruga.

domingo, 15 de novembro de 2009

"I Am Maria Bonita"

É de idéias assim que o mundo precisa.

O novo CD da Beyoncé chama-se "I Am... Sasha Pires" (Mentira, sei lá como é, mas só sei que é parecido com isso). Mas que tal se fosse lançado (Para o TERROR de bandas como "Deja Vu" e cantoras como Stefany de Áries de Piauí) um disco com músicas aforrózeadas da cantora?

Confiram, com seus próprios olhos, "I Am Maria Bonita".

sábado, 14 de novembro de 2009

Garoto da conta do WoW - O retorno

Alguém deve lembrar desse pobre garoto que teve cancelada sua conta do Massive Multiplayer Online Role Playing Game World of Warcraft (Ou singelamente, MMO RPG WoW). O problema é que o próprio não tinha conhecimento do vídeo sobre ele mesmo.

Até que o irmão dele o mostrou.



Só uma palavra: DÓ.

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Vídeos "Zé Graça"

O Zé Graça é um blog que possui um conteúdo simples, mas realmente engraçado. Com um narrador de vídeos desse, quem não riria?

Aí vão alguns dos vídeos nos quais CAÍ NA RISADA.





O pior é que o site não tem muito conteúdo, mas o pouco que tem, garante DIVERSÃO.

Ronald Mc. Donald vs. Mario

Dança da "Egüinha Mijolenta"



Na minha sala dá pra fazer isso também, mas e a vontade?

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Viva La Nóis (18+)

Quem aqui nunca assistiu "Jackass" na vida, ou sonhou em fazer alguma coisa superdoida, só pra dar risada?

Aqui no Brasil, temos nosso próprio "Jackass", o "Viva La Nóis" (provavelmente ispirado no progama "Viva La Bam", do Bam Margera).

Aí está uma coletânea dos melhores momentos da cambada:



Imagina EU com uns amigos assim (*.*)

Eaí Obama jhow!

Os 9 mais idiotas do mundo

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Renascendo!

Da série "vídeos que eu num dei a moral merecida"

O verdadeiro Homem-morcego!

Melhor fantasia de Ralouin

Quando vi esse vídeo no Ñ.Intendo, fiquei com aquela cara de eita pow!

Com vocês, a melhor fantasia de Haloween EVER.



Um cara fantasiado de Bumblebee? *.*