Pessoal
, me demiti de meu emprego... Agora sim ein!

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Mamãe, posso ser hardcore?



-NÃO. Agora termine sua mamadeira e vá dormir.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Um pouco de humor negro pra animar

Em plena madrugada de terça pra quarta3:07 da matina, meo, estou eu visitando um site que gosto, o Isso é Bizarro. Lá pelas tantas, me deparo com uma postagem muito bozadinha que irei reproduzir aqui. Humor ácido na veia!

Vamos lá, pra começar, aperte o play do vídeo abaixo até os 00:27, então pause e deixe o som dele no mudo. Esse será o vídeo que você irá assistir.




Passo dois: Aperte o play desse outro vídeo, pause e deixe carregando. É desse outro que você vai tirar o som.





Passo três, e final: Dê play nos dois vídeos (e assista o primeiro).

Humor negro WINS. Flawless Victory.

Uma verdade inconveniente: "Namore um barrigudinho" (sic.)

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA


Weeeeeeiiiiiiiiiiiiiiii are the chempios, mai freeend

ORIGINAL AQUI. o texto, não a música, babaca

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Teste de personalidade WIN

Pessoal, esse é um teste de personalidade onde, ao responder uma simples pergunta, você descobrirá um pouco mais sobre si mesmo.

Vamos ao teste, reflita:

"Você esta na casa de um parente e em cima da mesa tem as seguintes frutas:

a) Maçã

b) Banana

c) Morango

d) Pêssego

e) Laranja

Qual fruta você escolheria?"


Confira mais sobre sua personalidade clicando aqui!

Vai de zero a cem em... Espera um pouco.

Época de natal...

Com devidos FAILs natalinos. Papai Noel que se cuide!



Clique BEM AQUI para ver vídeos do mesmo estilo.

domingo, 20 de dezembro de 2009

Exército FAIL.

Isso é uma pequenina compilação de vídeos sobre o que não deve-se fazer quando for um soldado.









sábado, 19 de dezembro de 2009

Filmes que eu quero assistir, Pt. 2

Homem de Ferro 2

Algumas imagens que tão por aqui

Isso é um jeito de se limpar imagens do seu desktop.



Isso é muita barriga, Sr. Sacanagem!



E eu achava que era só eu...



Isso se chama "previsão"



Um jogo com gráficos SUPIMPAS.


"Eu te amo tanto"



Não deve ter doído só em você.



Sem comentários.



Crente Fake.



Manolo é pop.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Hoje é meu aniversário!

Parabéns para mim, que Deus me ilumine muito e etc e tals.

sábado, 12 de dezembro de 2009

A TRAVESSIA DE UM RIO (sic.)

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro.

Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora.
Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro:

Meu caro barqueiro, você entende de leis?

Não, senhor - responde o barqueiro.

E o advogado, compadecido:

É uma pena... Você perdeu metade da vida!

O barqueiro nada responde.
A professora, muito social, entra na conversa:

Seu barqueiro, o senhor sabe ler e escrever?

Também não sei, senhora - responde o remador.

Que pena... - condói-se a mestra. Você perdeu metade da vida!

Nisso, chega uma onda bastante forte e vira o barco.

O canoeiro, preocupado, pergunta:
Vocês sabem nadar?

Não! - responderam eles rapidamente.

Então, é pena... - conclui o barqueiro. Vocês perderam toda uma vida!

FLORÊNCIO, Joacir

FLOR DA CANA A Elite da Cachaça

Meu professor que mandou, por e-mail.

AÊ BRUNÃO !

Melhor goleiro do... ops.



Cedo demais.

Nas postagens recentes as imagens saíram cortadas

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Aprenda a controlar o stress com o professor Gilmar

FUUUUUUUUUUU

Mais algumas coisinhas direto do Blog do Fu.








https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmj0X64Oupa5mODCPXos_JEFT4RV3UruDarFbky_1iKBPrLe5tDV7qqKMxCv1DNu_-ywsb-d8Suf18r2kRSrIZweKbH2JNU05kDf7RRYoeeLzzwjqSIyJXP1Jfax1z4yLlkdupVOA25j7x/s576/blogdofu_10dez.jpg%20(3).jpg

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA51o7r6By6gNw6bffx6XQfYqguoX8J4fsMV9n1HGuiZj66mS1uKmP_GrGomA52Kq9nDMokT19R4F7fdock4FDqSDiX3rXyP-roMCg6hh0lgi6Nr4wza0KGUjqoTsjxzX2eIM37VNIKfR_/s576/blogdofu_10dez.jpg%20(4).JPG

Nota: Essa última tem a ver com uma coisa PESSOAL minha /trauma

O Coringa VIVE !

joker-coringa

Teste - Mente poluída

desmotivador

E aí?

Tudo tem um lado bom


A propósito, tô com uma camiseta da seleção pra vender :p sério!

AGORA F*DEU RETO !

Putz cara, você pode enfrentar zumbies, monstros malignos, mas não irá sobreviver aos TELETUBBIES FROM HELL wtf?



Antes que alguém pergunte, o nome do jogo é "Left 4 Dead".

Coisas que minha mãe me ensinou

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:

“FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA:

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:

“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO:

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO:

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO:

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:

“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

(sic.)

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

FIlmes que eu quero ver, de um jeito ou de outro

Prince of Persia: The Sands of Time




Yu-Gi-Oh! The Movie: Super Fusion! Bonds That Transcend Time




E quero assistir o filme do jogo God of War quando sair *.*

Fantasia de Optimus Prime



Busca "Transformer" aí no blog e veja a do Bumblebee.

O Homem invisível

O nome da figura é Liu Bolin. passou no fantástico um dia desses



quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Pescador FAIL.

O nome da figura é Bill Dance. Ele apresenta um programa de pesca terra da gente nos Estados Unidos, e concorre ao prêmio Mr. Fail of the Year, pelo Guiness Book.

Só a física explica

Como enganar um otário [347]

Amigo Oculto dos Blogs: Resultado

Dia 6 (domingão do ENEM) foi feito o sorteio do amigo oculto dos blogs, uma "criação" do Rafael Soares, do Nda se Cria.

Fui verificar agora minha AMÁVEL e ESQUECIDA caixa de entrada do hotmail. esquecida porque tenho uns 300 e-mails sem ler

Recebi um e-mail do site AmigoSecreto.com com a pessoa que tirei. É o Rafael Kid, proprietário do blog O Loxa.

Esse blog é muito legal. Até o ponto que eu vi, possui a maioria de seu conteúdo em imagens meramente pornográficas (meramente, pois as mais pesadas estão numa ramificação do próprio blog, o "subblog" O Loxa +18) e piadinhas-anedotas em geral. Apesar de um SINGELO apelo PORNÔ, o site não fica muito poluído ou safadeenho, assemelhando-se ao Lol, hehehe.

Algumas imagens do site:

"Será que isso é seguro?"



A verdadeira "puxa-saco"



Imagem auto-explicativa



Safadinhos do Yahoo! Respostas




As piadinhas são um caso a parte.

"A irmã do Joãozinho"
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco…
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

"Advogado no trânsito"
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado- Está vencida.
Guarda- O documento do carro.
Advogado- O carro não é meu.
Guarda- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado)- Abra o porta malas!Advogado- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior- Abra o porta luvas!
Advogado (tranqüilamente…)- Como vê só tem alguns papéis.
Superior- Abra o porta malas!
Advogado- Certo, aqui está… como vê está vazio.
Superior (constrangido)- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado,com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

"A redação do Joãozinho" (old)
A professora disse para os seus alunos: “Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa”
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Monarquia.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho como sempre…..foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?

Por esses e outros motivos, considero o blog EXCELENTE.

Nota geral: SE o cara que me tirou mandar a postagem com meu conteúdo, postarei ele aqui também.

sábado, 5 de dezembro de 2009

PORRADA MEO !

3 contra 1 ainda... Pior que o trio apanhou feio !

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Faces que querem dizer... coisas.










\o/
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/\

Já jogou "Rollercoaster Tycoon" ?



Temos a venda o Expansion Pack 2: Holocauster Tycoon.

A feliz (?) história do Smilinguido.

Você sabe que alguém é paulistano quando...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa ;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia :

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal de Santos , mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.

Recebi da Suzana, por E-mail. Veio com uma imagem também:

Ganso TENSO