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Mamãe, posso ser hardcore?

-NÃO. Agora termine sua mamadeira e vá dormir.

Um pouco de humor negro pra animar

Em plena madrugada de terça pra quarta3:07 da matina, meo, estou eu visitando um site que gosto, o Isso é Bizarro. Lá pelas tantas, me deparo com uma postagem muito bozadinha que irei reproduzir aqui. Humor ácido na veia!

Vamos lá, pra começar, aperte o play do vídeo abaixo até os 00:27, então pause e deixe o som dele no mudo. Esse será o vídeo que você irá assistir.




Passo dois: Aperte o play desse outro vídeo, pause e deixe carregando. É desse outro que você vai tirar o som.





Passo três, e final: Dê play nos dois vídeos (e assista o primeiro).

Humor negro WINS. Flawless Victory.

Uma verdade inconveniente: "Namore um barrigudinho" (sic.)

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Weeeeeeiiiiiiiiiiiiiiii are the chempios, mai freeend

ORIGINAL AQUI. o texto, não a música, babaca

Teste de personalidade WIN

Pessoal, esse é um teste de personalidade onde, ao responder uma simples pergunta, você descobrirá um pouco mais sobre si mesmo.

Vamos ao teste, reflita:

"Você esta na casa de um parente e em cima da mesa tem as seguintes frutas:

a) Maçã

b) Banana

c) Morango

d) Pêssego

e) Laranja

Qual fruta você escolheria?"

Confira mais sobre sua personalidade clicando aqui!

Vai de zero a cem em... Espera um pouco.

Época de natal...

Com devidos FAILs natalinos. Papai Noel que se cuide!



Clique BEM AQUI para ver vídeos do mesmo estilo.

Exército FAIL.

Isso é uma pequenina compilação de vídeos sobre o que não deve-se fazer quando for um soldado.

Filmes que eu quero assistir, Pt. 2

Homem de Ferro 2

Algumas imagens que tão por aqui

Isso é um jeito de se limpar imagens do seu desktop.



Isso é muita barriga, Sr. Sacanagem!



E eu achava que era só eu...



Isso se chama "previsão"



Um jogo com gráficos SUPIMPAS.


"Eu te amo tanto"



Não deve ter doído só em você.



Sem comentários.



Crente Fake.



Manolo é pop.

Daniela, chegou mensagem pra você.

Já viu um bebê efelante espirrando?

É a coisa mais THUCA-THUCA do mundo!

Aew manolo, deixa eu cantar contigo!

NÃO.

Pegando um atalhinho

Vi lá no Tenso.

Marketing é TUDO.

Homenagem ao Dr. House

House é o cara.

Hoje é meu aniversário!

Parabéns para mim, que Deus me ilumine muito e etc e tals.

A TRAVESSIA DE UM RIO (sic.)

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro.

Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora.
Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro:

Meu caro barqueiro, você entende de leis?

Não, senhor - responde o barqueiro.

E o advogado, compadecido:

É uma pena... Você perdeu metade da vida!

O barqueiro nada responde.
A professora, muito social, entra na conversa:

Seu barqueiro, o senhor sabe ler e escrever?

Também não sei, senhora - responde o remador.

Que pena... - condói-se a mestra. Você perdeu metade da vida!

Nisso, chega uma onda bastante forte e vira o barco.

O canoeiro, preocupado, pergunta:
Vocês sabem nadar?

Não! - responderam eles rapidamente.

Então, é pena... - conclui o barqueiro. Vocês perderam toda uma vida!

FLORÊNCIO, Joacir

FLOR DA CANA A Elite da Cachaça

Meu professor que mandou, por e-mail.

AÊ BRUNÃO !

Melhor goleiro do... ops.



Cedo demais.

Nas postagens recentes as imagens saíram cortadas

Aprenda a controlar o stress com o professor Gilmar

FUUUUUUUUUUU

Mais algumas coisinhas direto do Blog do Fu.

Nota: Essa última tem a ver com uma coisa PESSOAL minha /trauma

O Coringa VIVE !

Teste - Mente poluída

E aí?

Tudo tem um lado bom

A propósito, tô com uma camiseta da seleção pra vender :p sério!

AGORA F*DEU RETO !

Putz cara, você pode enfrentar zumbies, monstros malignos, mas não irá sobreviver aos TELETUBBIES FROM HELL wtf?



Antes que alguém pergunte, o nome do jogo é "Left 4 Dead".

Coisas que minha mãe me ensinou

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:

“FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA:

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:

“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO:

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO:

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO:

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:

“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

(sic.)

FIlmes que eu quero ver, de um jeito ou de outro

Prince of Persia: The Sands of Time




Yu-Gi-Oh! The Movie: Super Fusion! Bonds That Transcend Time



E quero assistir o filme do jogo God of War quando sair *.*

Fantasia de Optimus Prime

Primesuit
by reelgood0008

Busca "Transformer" aí no blog e veja a do Bumblebee.

O Homem invisível

O nome da figura é Liu Bolin. passou no fantástico um dia desses

Continue vendo...

Pescador FAIL.

O nome da figura é Bill Dance. Ele apresenta um programa de pesca terra da gente nos Estados Unidos, e concorre ao prêmio Mr. Fail of the Year, pelo Guiness Book.

Só a física explica

Como enganar um otário [347]

Amigo Oculto dos Blogs: Resultado

Dia 6 (domingão do ENEM) foi feito o sorteio do amigo oculto dos blogs, uma "criação" do Rafael Soares, do Nda se Cria.

Fui verificar agora minha AMÁVEL e ESQUECIDA caixa de entrada do hotmail. esquecida porque tenho uns 300 e-mails sem ler

Recebi um e-mail do site AmigoSecreto.com com a pessoa que tirei. É o Rafael Kid, proprietário do blog O Loxa.

Esse blog é muito legal. Até o ponto que eu vi, possui a maioria de seu conteúdo em imagens meramente pornográficas (meramente, pois as mais pesadas estão numa ramificação do próprio blog, o "subblog" O Loxa +18) e piadinhas-anedotas em geral. Apesar de um SINGELO apelo PORNÔ, o site não fica muito poluído ou safadeenho, assemelhando-se ao Lol, hehehe.

Algumas imagens do site:

"Será que isso é seguro?"

A verdadeira "puxa-saco"



Imagem auto-explicativa



Safadinhos do Yahoo! Respostas




As piadinhas são um caso a parte.

"A irmã do Joãozinho"
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco…
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

"Advogado no trânsito"
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado- Está vencida.
Guarda- O documento do carro.
Advogado- O carro não é meu.
Guarda- O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado)- Abra o porta malas!Advogado- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior- Abra o porta luvas!
Advogado (tranqüilamente…)- Como vê só tem alguns papéis.
Superior- Abra o porta malas!
Advogado- Certo, aqui está… como vê está vazio.
Superior (constrangido)- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado,com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

"A redação do Joãozinho" (old)
A professora disse para os seus alunos: “Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa”
A redação deverá conter quatro temas:
1º. Sexo.
2º. Monarquia.
3º. Religião.
4º. Mistério.
Podem começar.
Joãozinho como sempre…..foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:
COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?

Por esses e outros motivos, considero o blog EXCELENTE.

Nota geral: SE o cara que me tirou mandar a postagem com meu conteúdo, postarei ele aqui também.

PORRADA MEO !

3 contra 1 ainda... Pior que o trio apanhou feio !

Fail !

Dicas Para Gestantes (sic.)

Pra você, minha amiguinha, que está grávida de mim, aqui há algumas recomendações.



Para mais recomendações, clique aqui.

Tetris Stop-Motion

Arte com sucata

Leia mais...

Faces que querem dizer... coisas.

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Já jogou "Rollercoaster Tycoon" ?

Temos a venda o Expansion Pack 2: Holocauster Tycoon.

A feliz (?) história do Smilinguido.

Você sabe que alguém é paulistano quando...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa ;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia :

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal de Santos , mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.

Recebi da Suzana, por E-mail. Veio com uma imagem também:

Ganso TENSO